El Amor Romántico

Sue JOHnson

El amor romántico – buscarlo, glorificarlo, criticarlo – es una obsesión humana. Mi madre, camarera inglesa, lo llamó “cinco minutos divertidos” nunca confiables y básicamente peligrosos para las mujeres.

La autora feminista Marilyn Yalom vio una misteriosa pero “embriagadora mezcla de sexo y sentimiento”. Hasta el cambio de siglo, una definición parecía ser tan buena como cualquier otra. Esto a pesar de que, en los últimos 50 años, el amor se ha convertido en la base del compromiso adulto a largo plazo, que ahora es una empresa emocional más que económica. (La mayoría de las mujeres de hoy en día ponen la capacidad de un hombre para explorar sus sentimientos por delante de su capacidad de “proveer”.) El elemento básico de la estabilidad familiar – el amor – se reconoce como una fuente de felicidad y satisfacción en la vida, una clave para la salud física y la resistencia, y un objetivo primordial de la vida. Este misterio en el que caes es crítico pero a menudo fugaz: el consenso popular sostiene que el amor es una fuerza sexual con una fecha de caducidad.

Para alguien como yo, que practicaba el tipo de psicoterapia más difícil con parejas angustiadas que buscaban reparar su relación, todo esto era problemático. Como joven estudiante de doctorado que intentaba ser útil frente a todas las formas y tamaños de angustia en las relaciones, lo que rápidamente quedó claro fue que nadie, ningún poeta, filósofo o psicólogo, había descifrado el código del drama que se desarrollaba en mi oficina todos los días, dejándome tan abrumado y angustiado como mis clientes.

Entonces, a principios de los años ochenta en la costa oeste de Canadá, armado con ejercicios de comunicación positiva y conocimientos sobre cómo una pareja puede proyectar sus problemas pasados con sus padres en una pareja, recibí con entusiasmo a una pareja en mi oficina. No salió bien. Amy explotó de frustración, gritándole a Tim y detallando todas las veces que él la había defraudado y destruido sus esperanzas. “¡Estaría mejor si nunca te hubiera conocido!”, gritó.

“Nadie puede vivir con alguien tan crítica como tú”, respondió Tim. “Así que dejo de intentarlo, voy a mi cueva silenciosa y espero a que te relajes.”

Amy respondió: “Lo que está terminando es esta maldita relación”. Esta batalla continuó sin cesar durante otros 40 minutos. No pude decir una palabra, y rápidamente perdí el sentido de que podía impactar esta batalla tóxica, y mucho menos ayudar a Amy y Tim a construir cualquier tipo de tregua duradera.

Amy dejó claro que yo era una completa decepción como terapeuta, y me di cuenta con fría certeza de que ninguna de las técnicas de mis libros de texto funcionaba. Tenía que encontrar mi propia solución, o simplemente dejar de ver a las parejas por completo.

Así que empecé a grabar mis parejas, viendo cintas una y otra vez hasta que pude identificar patrones en la miseria de mis clientes y reunir formas de cambiar esos patrones. Gradualmente, descubrí, para mi sorpresa, que no sólo podía reducir las peleas en mi oficina, sino que podía llevar a mis parejas a conversaciones más amorosas y seguras. La única regla de la terapia de pareja era evitar las emociones más perturbadoras de la pareja. Sin embargo, descubrí, en contra de la intuición, que al sumergirme en ese territorio difícil, podía guiar cada vez más a mis parejas hacia nuevas emociones y diferentes formas de hablar con el otro. Cuando la música emocional cambió, los compañeros de mi práctica aprendieron a bailar de forma diferente, de manera que se unieron.

Llamé a esta forma de trabajo “terapia de pareja centrada en las emociones” (EFT), e intenté redactarla y comprobar su eficacia para mi tesis doctoral en psicología del asesoramiento. Esto era muy ambicioso, y un poco ilusorio, dado que a principios de los años 80 todo el mundo sabía que la terapia de pareja era imposible, con resultados de estudio pequeños y fugaces.

Sin embargo, después de meses de enseñar a los colegas a hacer EFT con parejas angustiadas y con datos crujientes, descubrí que las parejas no sólo podían tocarse y hablar de sus sentimientos más profundos entre sí, sino que la mayoría de ellos informaron que sus heridas se habían curado – las grietas en su relación se habían reparado. Este estudio persuadió a la Universidad de Ottawa, en la capital de Canadá, para que me ofreciera una cátedra de psicología clínica. Parecía que había encontrado algún tipo de camino a través del drama del amor romántico, pero todavía faltaba algo. No sabía por qué el EFT funcionaba tan bien y cómo encajaba en el rompecabezas que eran las relaciones amorosas.

Todo esto cambió cuando asistí a una conferencia en lo alto de las Montañas Rocosas (Rocky Mountains) para presentar mi investigación, y escuché a un renombrado orador describiendo el amor como un trato, una especie de contrato económico. Como con cualquier trato de negocios, dijo, enseñar habilidades de negociación era una forma de ayudar a las parejas a conectarse. Mientras escuchaba, recordé la investigación del psicólogo inglés John Bowlby, que estudió el vínculo entre madre e hijo en los años 50 y 60. De repente todo encajó, y entendí que el amor romántico era también un vínculo de apego. Era un antiguo código de supervivencia, no sólo una mezcla de sexo y sentimientos. El anhelo de una conexión emocional segura con un ser clave estaba conectado a nuestro sistema nervioso, y el drama del amor consistía en negociar la conexión emocional con un ser querido en el que podías confiar, que vendría cuando llamaras. La pérdida de esta conexión y el descenso al aislamiento emocional era intolerable y aterrador para los seres humanos.

De repente entendí lo que EFT había estado haciendo bien. Enseñando a mis parejas tipos específicos de conversaciones de vinculación, donde los amantes podían compartir sus vulnerabilidades y responder a las necesidades de conexión, las relaciones cambiaron. El amor tenía una lógica y era algo que podíamos moldear intencionalmente.

Hoy en día, el EFT es el estándar de oro para la terapia de pareja basada en la ciencia de la unión aplicada en todos los ámbitos. En la 12ª sesión de terapia de pareja, Blair (que me recuerda a mi antiguo cliente Tim) puede decirle a su esposa, Susan:

“Te dejo fuera, pero no porque no me importe o no seas importante para mí. Me aparto porque no puedo soportar oír cómo te he fallado. Me siento abrumado cuando escucho que estás decepcionado de mí. Pero quiero estar cerca, quiero aprender a amarte. Tengo tanto miedo. Necesito que me tranquilices. Quiero que me cuentes tus heridas, no lo mal marido que soy. Así podré aprender a estar contigo, porque te quiero.”

Susan llora y es capaz de responder a su petición de conexión. El diálogo que llamamos conversación “Abrázame fuerte” está en marcha, y sé que esta pareja no sólo está reparando la ruptura de su relación, sino que está formando un vínculo seguro y amoroso. Este tipo de vínculo no sólo sana las relaciones, sino que crea una conexión que los sana como individuos y los ayuda a fortalecerse.

EFT tiene ahora más de 20 estudios de resultados positivos, nueve estudios de cómo ocurre exactamente el cambio, y cuatro estudios de seguimiento que muestran que los cambios hechos en ocho a 20 sesiones de terapia duran e incluso aumentan en un período de tres años. Tenemos un estudio de escaneo cerebral que muestra cómo las conversaciones de vinculación afectan la forma en que los cerebros de los clientes responden a las amenazas, y un estudio que muestra que EFT no sólo afecta a factores como la angustia de la relación, la intimidad, la confianza y el perdón de las heridas, sino también al estilo de vinculación de la pareja, es decir, su orientación y sentido de seguridad y compromiso en las relaciones cercanas.

Utilizamos el EFT con muchos tipos diferentes de parejas: por ejemplo, parejas en las que uno o ambos miembros de la pareja luchan contra la depresión o el trastorno de estrés postraumático (TEPT), así como parejas hetero y LGBTQ. Miles de terapeutas de todo el mundo reciben entrenamiento en este modelo. Ha llevado más de 4.000 años, desde la primera carta de amor – tallada en piedra para un rey sumerio en el siglo VIII a.C. – para descifrar el código del amor. Pero ahora esta ciencia es lo suficientemente exacta como para ayudarnos a arreglar, crecer y mantener nuestras más preciadas relaciones.

Y esta ciencia sugiere que es hora de cambiar nuestras historias de amor. Son en su mayoría ridículas y engañosas. Romeo y Julieta no es una historia de amor. Es una relación de seis días entre adolescentes y un enamoramiento que lleva a una guerra entre familias. Lo que el viento se llevó no es una historia de amor. Es una historia sobre una mujer que no puede decidirse en el juego del amor, y cuando lo hace su amante se aburre y se va.

Las historias de amor reales reflejan la sabiduría de la ciencia del apego, que afirma que el amor es un antiguo código de supervivencia diseñado para mantener cerca a algunos otros preciosos con los que podemos contar. Estamos conectados por millones de años de evolución para este tipo de conexión, y es tan esencial para nosotros como nuestro próximo aliento. La conexión emocional con un ser querido seguro alivia nuestro sistema nervioso; le susurra “seguridad” a nuestro cerebro de unión. Por otro lado, una sensación de aislamiento, sin importarle a los demás y ser rechazado, es una amenaza real y presente para un mamífero bondadoso. Nuestros jóvenes son tan vulnerables durante tanto tiempo y, de hecho, a medida que nuestro cerebro se desarrolla, la realidad es que si llamamos y nadie viene, morimos. Así que tiene sentido que el rechazo esté codificado en la misma parte del cerebro y de la misma manera que el dolor físico. Pisar un clavo y sentirse rechazado de repente son ambas señales de peligro.

La idea de que somos mejores juntos, compartiendo la carga, es un hecho fisiológico, no una declaración sentimental

¿Qué nos dice exactamente la ciencia del apego? Miles de estudios sobre el vínculo madre-hijo han revolucionado la crianza de los hijos en el mundo occidental, creando una nueva normalidad en la forma en que tratamos a nuestros hijos. No hace mucho tiempo, psicólogos como el conductista americano John Watson calificaron el amor maternal como tóxico, y abogaron por el menor contacto posible para construir la independencia del niño. De hecho, la patologización de la dependencia en los adultos, capturada en etiquetas demasiado utilizadas como la co-dependencia y la simbiosis afectiva, continua hasta el día de hoy.

El estudio del apego de los adultos, ahora con cientos de estudios a su nombre, sólo ha comenzado realmente este siglo. El apego es la teoría del desarrollo de la personalidad más completa y con base biológica jamás formulada, y la única teoría de este tipo que integra las realidades internas con los dramas relacionales. También es lo suficientemente específica como para ser eminentemente práctica al ofrecernos un plano – una guía de lo que es el amor, cómo se estropea y cómo repararlo. Esta perspectiva identifica los factores organizativos centrales que nos hacen humanos. En resumen, somos ante todo mamíferos de vinculación social, y desde la cuna hasta la tumba la necesidad de conexión con los demás da forma a nuestra arquitectura neuronal, nuestras respuestas al estrés, nuestra vida emocional cotidiana y los dramas y dilemas interpersonales que están en el corazón de esas vidas.

La sabiduría de la ciencia del apego puede resumirse en unas pocas ideas básicas, la más fundamental de las cuales es que estamos conectados para una estrecha conexión con los demás y esta conexión es vital para nuestra supervivencia. Esta conexión es el último recurso para los seres humanos. El cerebro tiene en cuenta el recurso llamado proximidad a los demás incluso en procesos de percepción básicos como la percepción visual de la altura. Si estamos solos, en realidad vemos una colina como más alta. Si estamos acompañados por otro, percibimos una colina como más baja. La idea de que somos mejores juntos, compartiendo la carga y el estrés, es un hecho fisiológico más que una afirmación sentimental. La amenaza, el riesgo, el dolor o la incertidumbre priman particularmente esta necesidad de conexión, y la sensación de soledad es un factor de riesgo para cada forma de disfunción mental identificada por los psicólogos. El anhelo de conexión es primordial en términos de la jerarquía de las metas y necesidades humanas. El aislamiento o la pérdida de figuras de apego es inherentemente traumático para los seres humanos.

La conexión física o emocional predecible con un ser cercano calma nuestro sistema nervioso y da forma a una sensación de refugio seguro en el que se puede obtener fácilmente comodidad y tranquilidad, y se puede restaurar y mejorar el equilibrio emocional. Este equilibrio nos da la posibilidad de elegir. Una vez en equilibrio, podemos elegir movernos en cualquier dirección; sin él, caemos al azar. Este equilibrio promueve el desarrollo de un sentido de sí mismo completo y fundamentado; un sí mismo que puede organizar el caos de la experiencia en un todo coherente. El “yo” es un proceso que se construye siempre con los demás; según esta perspectiva, no se puede ser un yo por sí solo.

 Ser capaz de depender de un ser querido también nos ofrece una base segura, una plataforma desde la cual arriesgar y explorar nuestro mundo. La dependencia efectiva es una fuente de resistencia, mientras que la negación de las necesidades de apego y la pseudo-suficiencia son pasivos. Es el niño que sabe que la madre está vigilando y que vendrá si es necesario el que se arriesga a bajar por el tobogán empinado, y el adulto bajo presión que puede llamar a la voz alentadora de su pareja, que es la que mejor se ocupa del estrés. La gente conectada de forma segura se recupera del trauma de forma más efectiva y es menos probable que desarrolle el PTSD. Generalmente, cuanto más conectados nos sentimos, más confiados y autónomos podemos ser. La conexión segura nos hace crecer y nos hace fuertes.

 Los factores clave que definen la calidad de cualquier vínculo son la accesibilidad percibida, la capacidad de respuesta y el compromiso emocional con una figura de apego. Esto se traduce claramente en el acrónimo D.R.I., que capta la pregunta clave que surge en conflicto con otros cercanos: “¿Estás ahí para mí?

 A menudo enmascarada por más luchas de poder superficiales sobre temas como la crianza de los hijos o las tareas domésticas, esta cuestión está en el centro de toda la angustia de la relación. Cuando la respuesta a la pregunta anterior es un “quizás” o un “no”, se produce un proceso natural de angustia de separación, y protestamos por la pérdida de conexión con llamadas y demandas angustiosas y enojadas (a menudo mal interpretadas en las relaciones adultas). Nos aferramos y buscamos la conexión, y finalmente nos movemos hacia la depresión y la sensación de impotencia.

Los dramas clave con otros se convierten en modelos mentales que usamos para guiar la percepción y el comportamiento en el futuro. En el mejor de los casos, estos modelos son flexibles y pueden ser revisados en nuevas situaciones; pero también pueden formar parte de actitudes autocumplidas que perpetúan el pasado.

En la terapia, James me dice: “Espero que la gente me defraude, así que estoy muy atento a cualquier desaire, y no confío ni siquiera en el llamado comportamiento “amoroso””. La gente es egoísta de corazón”.

Lamentablemente, por la forma en que se relaciona con los demás, siempre demuestra la verdad de esta observación.

Las formas que tenemos de tratar con nuestras necesidades emocionales – nuestros movimientos de baile con los demás – no son infinitas. De hecho, la ciencia ha identificado sólo cuatro estilos de apego.

Podemos pensar en estos estilos en términos de los guiones que habitualmente usamos para tratar nuestras emociones y relacionarnos con los demás. Experimentar que los demás responden y están presentes de manera predecible nos permite desarrollar un estilo de apego seguro en el que tendemos la mano cuando nos sentimos vulnerables o necesitamos consuelo. Este es el estilo que nos ayuda a crecer, a aprender de nuevas experiencias, y a tratar mejor con los desafíos de la vida.

También hay tres estilos de apego más limitantes e inseguros.

El primer tipo de apego inseguro es el evasivo. Cuando mayormente experimentamos a los demás como distantes, despectivos e incluso peligrosos, apagamos nuestras emociones y nos distanciamos. Así que, cuando somos vulnerables, nos separamos y cerramos, dejando fuera a nuestros seres queridos.

El segundo tipo de apego inseguro es ansioso y preocupado. Aquí, hemos aprendido que los demás no son previsibles y nos obsesionamos con obtener señales de seguridad de que no seremos rechazados y abandonados. Entonces tendemos a expresar muchas emociones negativas y a empujar y demandar amor, a menudo alienando inadvertidamente a nuestros seres queridos.

Por último, si hemos sufrido abusos o traumatismos, nos vemos atrapados en emociones caóticas con anhelos y miedos intensos, y tendemos a cambiar entre estilos ansiosos y evasivos; somos temerosos y evasivos, necesitando primero una conexión intensa y exigiendo cercanía, para luego distanciarnos y rechazarla. Aquí, otros son la fuente del miedo y la solución al miedo, creando una situación imposible y paradójica.

Todos estos estilos y estrategias pueden ser funcionales y útiles a veces, pero si los estilos inseguros se vuelven rígidos, tienden a reducir nuestra conciencia y las formas de tratar con nuestras emociones, así como de conectar con los demás, y así se convierten en autoperpetuantes.

Hace una pausa y luego grita: “Sí, pero ¿me harás el amor mañana?” Ella mira por la ventana.

Andy me dice todas las razones por las que está bien. Es un buen abogado, un gran atleta, pero está ‘agitado’ todo el tiempo. Le dice a su compañera de 25 años, Sarah: “Si me amaras, me harías el amor todos los días, dos veces al día”.

Le recuerda que se fueron el fin de semana e hicieron el amor dos veces y fue genial. Él se detiene un momento y grita: “Sí, pero ¿me harás el amor mañana?” Ella se da la vuelta y mira por la ventana. Creo que se puede decir inmediatamente cuál es el estilo y la estrategia principal de Andy.

Cuando entendemos nuestras emociones y el baile que hacemos con los demás, tenemos más opciones. Cuando Andy puede tocar y expresar sus temores de que es defectuoso y no es lo suficientemente bueno para Sarah, desencadena su preocupación y tranquilidad. Tener sexo, que es el único momento en el que se siente seguro de que ella le pertenece, se convierte en algo menos frontal y centrado.

El apego es, por supuesto, diferente en los adultos que en los niños. En la edad adulta, los lazos son más recíprocos, y los adultos son más capaces de crear una proximidad simbólica con los demás al tenerlos en cuenta. Inmigrar a América del Norte solo a una edad temprana me pareció como salir del borde del mundo. Mi principal fuente de fortaleza era la voz de mi padre en mi cabeza diciéndome lo fuerte que era y que, si todo salía mal, encontraría la manera de traerme a casa.

El apego de los adultos también es sexual, y el sexo es una actividad de vinculación. No es casualidad que estemos inundados de oxitocina, una hormona de unión, en los momentos sexuales. El apego nos ayuda a entender que, como sugieren las recientes investigaciones sobre el sexo, el impulso sexual tiene que ver tanto con el deseo de ser deseado y estar cerca como con la liberación sexual, tanto para hombres como para mujeres. Ser ARE – accesible, receptivo y Emocionalmente comprometido – (DRI= Disponibilidad Responsividad Involucramiento) es la mejor receta para el gran sexo, pero esto es más difícil cuando las estrategias inseguras se entrometen. Las parejas evasivas tienden a centrarse en las sensaciones y el rendimiento en lugar de sintonizar y conectar con sus parejas, e informan de que el sexo es menos satisfactorio para ellos.

‘Ni siquiera sé cómo llegamos aquí. La amo. No entiendo por qué estamos en este lío’.

Comprender nuestro propio estilo de apego y la danza de la conectividad es el sello distintivo de la terapia EFT, proporcionando una hoja de ruta para la reparación y el crecimiento de la relación. En lugar de enseñar a las parejas habilidades de comunicación, les ayudamos a sintonizar con la danza circular en la que están atrapados, y comprender de qué se trata. Cuanto más presiona y critica Andy, más rechazada se siente Sarah, y más se retira.

A medida que ella se retira, todos sus peores temores se confirman y él se vuelve más desesperado y exigente. Ambos están solos y abrumados, y creo a Andy cuando dice: “Ni siquiera sé cómo llegamos aquí”. La amo. No entiendo por qué estamos en este lío”.

Así que en la primera etapa de EFT – des-escalamiento – Andy y Sarah reducen la intensidad de su baile, y pasan de culpar y retirarse a entender cómo se impactan mutuamente, y cómo los desesperados intentos de manejar los sentimientos de abandono y rechazo se han convertido ahora en el problema. Sarah es capaz de decírselo a Andy:

“Yo me desconecto. Parece que nunca podré complacerte. Parece que no soy la esposa que quieres y eso me aterroriza. Así que me rindo. Escóndete. No sé qué más hacer.”

Después de seis sesiones, la música ha cambiado de atacar y defender a Andy diciendo:

“Realmente nos quedamos atascados en esta cosa. Lo llamamos la espiral. Observo cualquier señal de que no me necesita, y luego hago esta cosa de empujar, y ella sólo me oye acusarla. Le dije anoche: ‘Eh, estamos en la espiral, así que debe ser que ambos nos sentimos solos. Paremos”, y me dio un abrazo, y de alguna manera cambiamos de marcha.”

Esta pareja comienza a ver el dolor y el anhelo debajo de las respuestas negativas que caracterizan su baile de angustia.

Una vez que la pareja ha sido capaz de unirse en contra de esta danza de desconexión, entonces podemos comenzar – en la Etapa 2 de EFT, reestructurando el apego – para moverlos a crear ciclos positivos de accesibilidad y respuesta. El terapeuta ayuda gradualmente a una pareja como Andy y Sarah a entrar en una conversación de apego. El éxito de este diálogo predice la reparación de la relación y la mejora de la satisfacción al final de las sesiones de EFT y en el seguimiento. También predice que las parejas pueden pasar a un estilo de apego más seguro. Ambos pueden conseguir que su necesidad de una sensación de refugio seguro con otro se cumpla, a veces por primera vez en sus vidas.

La tercera etapa de la EFT, la consolidación, es corta. Aquí, ayudamos a la pareja a escribir una nueva y positiva historia de amor sobre cómo han sanado su vínculo y encontrado la conexión que siempre han anhelado.

EFT como una intervención de apego nos enseña a ir más despacio y prestar atención al siempre presente drama que se desarrolla en nuestras relaciones – una especie de atención relacional si se quiere. También nos enseña a sintonizar con nuestras emociones y a confiar en la información que ofrecen. En EFT, ayudamos a las parejas a identificar los desencadenantes, las sensaciones corporales y los procesos de creación de significado – la dirección en la que nos mueve la emoción. Las investigaciones nos dicen que las personas con el mayor equilibrio emocional pueden hacer que sus emociones sean “granulares”, es decir, específicas y concretas. Esto en sí mismo hace que las emociones sean más manejables. Andy está más tranquilo y más en control cuando puede decirle a Sarah:

“Veo tu cara quieta y luego mi estómago se revuelve. Mi cerebro dice: “Ella no te quiere, no eres lo suficientemente bueno” y entonces entro en pánico y empujo. Intento controlarte, hacer que respondas. Cualquier cosa para no sentirme tan asustado y perdido. ¡De acuerdo! Supongo que, en resumidas cuentas, siempre tengo miedo contigo, eres muy importante.”

El apego nos enseña que tenemos que estar dispuestos a sentir y a arriesgarnos a decirle a nuestra pareja en términos claros sobre nuestros lugares más vulnerables, nuestros miedos y necesidades, y esto es lo que sucede en una conversación a ciegas. Y luego tenemos que estar dispuestos a aguantar y hablar sobre cómo nosotros y el otro escucha este tipo de revelación.

Sarah no le dice a Andy después de su primera inmersión en sentimientos más suaves: “Oh, por eso eres tan insistente”. Ven a darte un abrazo, cariño’. Necesita tiempo para dejar que su mensaje penetre. Necesita hacer esto varias veces. La seguridad crece y más tarde, después de que ella es capaz de abrirse y compartir el miedo a sus críticas y las dudas sobre su propia valía que la impulsan a ser evasiva con él, puede comenzar su parte de una conversación a puerta cerrada. Él le dice:

“Nunca entendí por qué te casaste conmigo. Eres tan hermosa. Mi padre siempre me recordó que yo era el enano de la familia, pequeño y patético. Tengo tanto miedo de que descubras tu error. El miedo me abruma, y termino empujando y luego alejándote. Necesito tu toque, tu seguridad de que es a mí a quien quieres. No es realmente sexo; es que, en la cama, por un momento, siento que te entregas a mí. Que pertenezco. Así que te lo pido. ¿Puedes oírme?”

Sarah extiende su mano.

La perspectiva del apego nos dice quiénes somos y qué necesitamos para prosperar

A medida que una pareja reduce la velocidad de sus interacciones negativas, son capaces de ver todo su baile desde una meta-perspectiva. Entonces pueden alcanzar sus vulnerabilidades, apropiarse de ellas y expresar las necesidades inherentes a ellas, respondiendo el uno al otro con compasión. Cuando esto sucede, la relación y su sentido del yo se abre y crece.

¿Qué significa todo esto para la ciencia y la sociedad?

Significa que podemos tener una ciencia de las relaciones cercanas que nos permite moldearlas. Esta es la clave, no sólo para conexiones más armoniosas, sino para familias más estables y niños más resistentes emocionalmente. En un nivel más amplio, la perspectiva del apego nos dice quiénes somos y qué necesitamos para prosperar. Ofrece un correctivo a la cultura impersonal y aislada que parece que estamos creando. Incluso nuestros invulnerables superhéroes, el epítome de la autosuficiencia y el individualismo, parecen ahora reunirse en equipos y llamarse unos a otros para apoyarse. Más concretamente, la ciencia ofrece una respuesta a los jóvenes que se acercan a mí en las conferencias y me dicen que están confundidos y desesperados; que oyen que la monogamia es antinatural e imposible, que los vínculos seguros sólo conducen a la privación sexual, y que el ideal romántico del amor duradero sólo es para los inmaduros y los delirantes.

Somos una especie curiosa y siempre tenemos que experimentar y explorar, pero no perdamos el rumbo, especialmente en este momento en que hemos descifrado el código del amor. La ciencia y la práctica con parejas y familias en los últimos 30 años nos dice claramente que el amor tiene sentido. Por primera vez en la historia de la humanidad, podemos captar el amor y darle forma, para que podamos, si lo deseamos, enamorarnos una y otra vez de una pareja durante toda la vida.

Estamos haciendo progresos.

Cuando le pregunté a mi familia cómo elegir una pareja, me dijeron mis parientes pragmáticos: “Sólo asegúrate de que tenga un traje”. Mi hija y yo tenemos un chiste sobre un tipo mítico llamado Sid. Le digo: “No te preocupes por lo difícil que es tener citas en línea, Sid aparecerá un día”.

 Ella dice: “Llega tarde. ¿Y cómo lo reconoceré de todos modos?”

La miro y levanto una ceja. “Vale, vale”, dice, recitando la investigación: la respuesta emocional es lo principal que predice los años de felicidad en una relación.

Así que se trata de eso: ‘¿Aparece emocionalmente? ¿Es abierto y accesible, receptivo y comprometido? ¿Me siento segura y completa con él? Lo sé, lo sé”. Y lo hace.